查看:3967 回復:1
發表于 2011-11-2 18:34
|
|
好貼子，盡管已當爸爸的我看了很難受！本文轉載。
現在是八點半，我不知道親愛的你十二小時以后會在哪里，我也只知道我們還有十二個小時可以在一起，是最后的，無可挽回的，徹頭徹尾的那種在一起，至少這輩子是不可能了，我不知道你會有多恨我，而我自始至終都是愛你的，深深喜歡你的，雖然我們未曾謀面，可是我卻會想象你幾十年以后的樣子，我是不是一味的固執和太傻，其實你根本沒有機會出現過，我不知道以后我們會變怎樣，你會以怎樣的形式出現在世間的哪個角落，而我是否還會像以前一樣那么快樂，雖然我以前也常常抱怨，但是你讓我明白以前該是有多美好，多寶貴，讀書可能固然辛苦，但起碼不要像現在一樣難過，它起碼安定穩固，我開始無與倫比懷念過去的日子。
我們是怎么開始擁有你的，我們居然都不清楚，你是那么頑強勇敢努力的來了，期間我喝酒顛簸爬上爬下，可是你還是穩穩妥妥的，你那么努力，最后卻還是因為我，賦予你生命的我也剝奪了你生命，我很后悔很后悔你的到來，不是不愛你，而是我知道如果你晚段時間來我們才又能力也有資格擁有你，而現在我們只能讓你為我們愚蠢幼稚的行為付出生命的代價。你爸爸常常叫我別多想，可是我怎么能不多想，你是我們第一個孩子，是媽媽第一個寶寶，第一個該是有多重要呢，況且我本來就是那么敏感多愁善感的死樣，即使忘卻了一刻，你也回讓媽媽難過惡心肚子痛的提醒我，讓我時時刻刻記得你的存在，有的時候我寧愿希望這樣很痛恨難過很不舒服，因為我覺得是你知道我要殺你，所以故意折磨我，我心里會好受點。你爸爸也說過，你會搭乘下一班車來，可是親愛的我知道那不可能是你，那怎么還會是你，你是我們的第一個寶寶，這種重要性是沒有人可以替代著，曾經我從來沒想過第一個寶寶會這樣，我總是一廂情愿的認為他回好好的出現乖乖的成長，而現在你卻要離我而去，在多少年以后的午夜夢回我還是會想起你這個小小的胚胎，我喜歡你僅有的兩張照片，喜歡看你慢慢成長，可是我是有多白癡，長著好打掉反而更是有多難過。哪怕以后我們會有別的孩子，我還是會固執的想起你，想象如果你活著，你會是怎樣的模樣，怎樣的脾氣，會不會眼睛像媽媽，臉像爸爸。
親愛的，我想帶你看媽媽的媽媽，爸爸，奶奶，也想帶你看看這個世界，想帶你經歷很多很多，可是沒有機會了。有的時候也會自我安慰的說，現在我們沒能力也沒有資格，以后你出生了也不好過，說不定還有人質疑你身份，但是起碼你有了生命，誰不渴望擁有生命呢，可能你很愿意很愿意這樣活著，雖然艱辛，但起碼你是活著，生命或許是媽媽給你最好的禮物。寶寶，想到這里，我又開始不能原諒我自己，我想你好好的，可是又是我殺了你。
今天是你和媽媽呆在一起的最后一晚，我很不舍很不舍，從有你開始，我就情緒不穩定身體還不舒服，特別是今天，當我一個人在家的時候，你知道我有多難過，像是被關在籠子里，感覺到的窒息，哪怕我再不舒服難過嘔吐哭喊叫囂，最后剩下的還是只有我一個，就像是在海上的漂泊的孤船，無依無靠，沒有歸依感。我很急切的需要人陪我，可是又有誰陪我，我的電話停機，就算不停機，我可以打給誰，給我的爸爸媽媽奶奶告訴他們你，還是打給同學，沒有人可以打，這種壓迫感開始強烈的一陣一陣朝我撲來，我的同學他們人人上明媚的歡樂抑或是對作業的抱怨，對于我來說開始變得親切而可愛，而我像是在另一個世界的我，暴躁，憤怒，孤僻著，突然很想家里的人，可是又感覺隔著千山萬水，從小到大哪怕遇到再難過不舒服，你總覺得還有一個港灣，無論怎樣你都可以回去哭，大吼大叫著自己是有多不舒服，不要在意臉面或是什么，有他們在，好像什么都回不怕點，而現在有股力量像是阻隔了我們，讓我們成為了陌生人，我只能隱忍著藏著委屈，告訴自己不怕，要自己面對，我開始懷念以前 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
的我，和媽媽無話不說的我，沒有秘密什么都可以告訴她的我，起碼到現在承擔著不是我一個，我會開始想念你爸爸，可是他要上課，你知道的，這是我現在唯一可以依靠哭訴的對象，可是連他都不在了，那種無力感你知不知道。于是我開始惡心，無限的惡心，像吐卻吐不出，感覺一個人像是從最里面被掏空亦或是在真空之下，我在家里走來走去，走來走去，卻發現依舊是我一個，于是我開始絕望了。
但是親愛的我還有你，我開始想你，我開始想我居然是兩個人，我開始有點清醒抑或是說有點意志，我開始沒有那么怕，因為媽媽想到還有一個媽媽和爸爸的寶寶陪著我，可是我也極力的不想明天你就要死的事實。
在醫院里，醫生會問是第幾胎，也會問是否流過產，那幫女人幾乎每個都流過，而且不止一個，她們回答的如同今天吃了幾頓飯一樣的順其自然，理直氣壯，這常常會開始讓我心安理得也成了我自我安慰的最好說法，可是在安靜的時候，我知道我終究成為不了她們，或許在多年的以后，我也可以做到這樣不急不躁安若泰山般抱著流過幾次產，可是起碼現在我不行，我不會，我也不能，你是媽媽第一個生命，一個真實的生命，一個存在的個體，你爸爸說你現在還小，只是一個胚芽，可是你就是活生生的一條命，我怎么能那么理直氣壯事不關己和醫生旁若無人的探討你生死，而且你是在我20歲生日的禮物，在我還是孩子時的一份經歷，我怎么忍心�；蛟S我本身就是這樣惆悵著，哪怕在爺爺走后將近一年半的時間里，還總是想到或是做夢夢到，而每次總能潸然淚下，我知道我不是輕易能放下情感的人，我會一直記得記得，很難釋懷，總感覺你在，就想和爺爺一樣，在我們身邊，一直沒走。
我相信死后有世界，在那里會把人一生犯過的錯想見的人統統像放電影一樣放一遍，而我原來一直期待著會再見到爺爺，而現在我也開始期待著見你，寶寶，我知道你很不容易的投胎，然后我卻抹殺你做人的權利，我自知罪孽深重，我愿在我余下的生命里為你祈禱誦經，只希望你能繼續你剩下的旅程，不是你沒有資格做媽媽的寶寶，而是媽媽不配做寶寶的媽媽，你會找個好人家以新的形式開始�？赡苁鞘艿桨职值挠绊�，對于輪回這種事都是覺得神圣，而現在做了這樣一件錯事，心里如何放的下，平常少了東西也會不舍，何況現在是條命。
寶寶，我是愛你的，只希望就像你爸爸說的一樣，你愿意等等爸爸媽媽，再過兩年到臨到我們家，到那時媽媽就有資格能力賦予你生命，而不是讓你為我們的愚蠢幼稚買單。寶寶，每當媽媽摸肚子的時候，總會想起你，寶寶媽媽真的很喜歡你。
不知道該怎么收尾，畢竟不是高考作文也不是論文，沒有必要那么古板正經的開頭結尾，然后卻還是不舍，因為這是你陪媽媽的最后一晚，叫我一個人該如何安心睡去，也叫我怎么一個人獨自去面對所有的痛與苦，起碼我現在擁有你，還能感到一絲勇氣，但一想到馬上失去你，就開始一個世界崩塌，全身無力，那明天這個時候沒有你的我又該以什么支撐著活下去呢！
【覺得大家可以引以為戒，如果還沒有心里準備要小孩，還是做好安全措施吧】 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
窺視卡
雷達卡
發表于 2011-11-2 18:34:29
收藏
轉播
分享
淘帖
支持
反對
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
搶沙發
千斤頂
顯身卡
樓主